CHISTES

Sabes porqe un golfista se lleva dos pantalones al campo??? Porque si hace un hoyo en uno entonces se pone el otro.
 

Un joven se presenta en la farmacia, muy tranquilo y bien vestido, encarando directamente a quien está detrás del mostrador, que resulta ser el mismo dueño.
_ Buenas tardes, ¿podría venderme preservativos por favor? Dice el muchacho.
_ Buenas tardes, dígame Ud. qué prefiere: ¿cajas de 2, de 6, de 12, de 18 ó de 24? Contesta el amable farmacéutico.
El joven saca pecho, da un paso atrás y con gesto de suficiencia lo mira al señor, bastante mayor que él, y le dice:
_ Bueno... en realidad esta noche voy a ver a mi compañera de Golf, es espectacular, la conocí el otro día junto a sus dos hermanas... una mejor que otra (y hace el ademán de contar con los dedos tres unidades) Continúa...
_ La mayor es bastante loquita, con lo cual habrá un ''bis''... (y suma otro dedo a su noctura aventura), tampoco me puedo quedar corto con la hermanita más pequeña... que es una tigresa en celo (y su mano ya muestra cinco dedos), pero lo mejor de todo, sigue hablando y meditando a la vez, lo mejor de todo es la madre... no es que sea tan mayor, al contrario, está madurita y según veo bastante mal atendida por su marido, seguro que no se conformará con uno ni con dos... con lo cual, mejor deme una caja de doce unidades, no sea cosa que justo cuando me vaya aparezca la mucama y tenga que quedar bien con la principal cómplice de mis sigilosos ingresos nocturnos...
El maduro farmacéutico lo escucha con paciencia y se sonríe internamente hasta que finalmente busca la caja, se la vende y ahí termina el episodio.
Esa noche nuestro joven golfista se presenta a la casa de su voluptuosa
compañera de Golf, se saludan y lo invitan a cenar.
Transcurre la cena sin que nuestro semental emita una sóla palabra... todo un silencio de ceremonia religiosa, a pesar de que se hablaba de golf, de torneos, del club, de toda una cantidad de cosas comunes a todos los aficionados a este deporte.
Las hermanas lo miran, la madre lo mira, la compañera lo mira.... y nada,
solamente se limita a comer y beber, sin decir palabra.
En un momento la hermana menor, que estaba sentada justo a su lado, se anima a preguntar por lo bajo y sin que el resto de los comensales lo noten:
_ Decime algo: ¿qué es lo que te pasa que no emitís un sólo sonido? ¿sos mudo?
y él le contesta más bajo aún:
_ .... Lo que pasa es que no sabía que tu padre era farmacéutico...

Un señor se encuentra en el living de su casa, practicando aproachs elevados con su sand-wedge desde una alfombra, mientras la mucama está limpiando.
Primer tiro y la pelota que cae en una pequeña pecera que hay sobre un estante. Segundo tiro y pluc!!!, a la pecera. Tercer tiro, igual.
La mucama lo mira y asombrada le dice : -Señor, qué buena puntería !!!
A lo que el golfista responde : Cállese, hace tres tiros que no puedo pasar la laguna.....

Estaban Dios y San Pedro un día observando un golfista pecador y Dios le dice a San Pedro: Mira como lo voy a castigar. Y en eso, el golfista, que andaba sólo, hace el golpe de salida en un hoyo par 5 y cae en green. San Pedro le pregunta a Dios: Pero Dios, ¿No lo ibas a castigar?, y Dios le responde: Espera a que lo cuente para ver quien
se lo va a creer....

En su primera clase de golf, el profesor explica al alumno las bases del golf, y a continuación le lleva al campo y le dice:
- ¿Ves aquella bandera allá al fondo?
- Si
- Pues intenta darle con este palo a esta pelota e intenta que la bola quede lo más cerca posible del agujero que está en la bandera.
El alumno coge el palo como buenamente puede, pega a la bola, y la deja a 3 cm. del hoyo. A esto que el profesor responde:
¡¡CASI LA METES!!
A lo que el novato responde:
¿Pero no me habías dicho que había que dejarla LO MÁS CERCA POSIBLE?

Cuatro expertos en tecnología esta jugando al golf un día, tres estadounidenses y un japonés . En el green del 7 se escucha un BEEP BEEP BEEP. El primer yankie saca una lapicera de su bolsillo, la aprieta dos veces y dice "HOLA". Luego de una corta conversación, el hombre aprieta la lapicera dos veces otra vez y la pone en su bolsillo. Mira a los demás y les cuenta que su compañia esta lo suficientemente bien como para reemplazar el celular por esa lapicera. Los otros ni se inmutaron.
Unos pocos hoyos después se escuchan otra series de BEEPS . El segundo yankie se toca la palma de su mano derecha con el dedo indice de su izquierda, luego extiendo el dedo gordo y el chico para abajo. Pone su mano cerca de sus cabeza y dice "Hola" Otra conversación y luego un "Adios". Se agranda un poco y dice que a su compañia le va tan bien que instalan el micrófono en el dedo chico y el parlante en el gordo. El primer tipo queda impresionado, pero a los otros dos no les causó ningun efecto.
Un par de hoyos después, el tercer americano recibe unos BEEPS. Pone su mano derecha en el aire y dice "hola". Luego de su conversación les cuenta a los demás que el era tan progresista que tenía un micrófono en su labio y un parlante en su oído, y la antena en su mano. Los otros dos americanos se quedaron mudos. El caballero japonés no dijo nada.
En el hoyo final se escucha un BEEP más, seguido por un SCREEEEECH...... El hombre japonés corre hacia los arbustos y desaparece.
 Luego de unos minutos sus compañeros fueron a ver lo que sucedía. Alli estaba, arrodillado en los arbustos con los pantalones por los tobillos. Uno de los hombres le dice: "Tenemos baños para ese tipo de negocios en nuestro país !
 El hombre japonés exclamó, "No, no, estoy esperando un fax!!!!"

1.- Golfista: Usted debe ser el peor caddie del mundo.
Caddie: No creo, señor, sería mucha la coincidencia.
2.- Golfista: ¿Usted cree que es pecado jugar en domingo?
Caddie: De la forma en que usted juega...es pecado todos los días.
3.- Golfista: Esta es la peor cancha que he jugado en mi vida.
Caddie: Esta no es la cancha, señor. Nos salimos de ella hace más de una hora.
4.- Golfista: ¿Le gusta mi juego?
Caddie: Muy bueno, señor, pero la verdad es que personalmente prefiero el golf.
5.- Golfista: Deje de mirar el reloj continuamente. ¡Me distrae!
Caddie: No es un reloj, es una brújula.
6.- Golfista: ¿Cree que me puedo ahogar en la laguna?
Caddie: ¿Usted cree que puede mantener la cabeza abajo por tanto tiempo?
7.- Golfista: Movería el cielo y la tierra para bajar de 100 en 18 hoyos.
Caddie: Pruebe con el cielo...la tierra la ha movido casi toda.

Juan salió del tee del 1 y pegó un horrible gancho, que paso por arriba del techo del clubhouse. Decidió que no valia la pena ir a buscarla y tiró otra pelota.
Cuando estaba dando la vuelta en el nueve, un amigo viene corriendo del clubhouse y le grita "Juan, espera !"
"Si, que pasa ?"
"Viste lo que paso con la pelota que tiraste en el tee del 1 ?"
"Bueno, pegue un gancho por arriba del techo del clubhouse pero después no se lo que paso"
"Dejame que te cuente, esa bola le pegó al vidrio de una camioneta, esta perdió el control y chocó contra un autobus escolar. El colectivo volcó y estalló en llamas ! Tres chicos estan agonizando en el hospital !"
"Dios mio !! Que debería hacer ??"
"Bueno, yo píenso que solo tendrías que abrir un poquito la cara del palo..."

Un hombre estaba de vacaciones en Africa, manejando su jeep. De repente, aparece una cancha de  golf y el hombre por casualidad el hombre lleva sus palos con el. Pregunta si puede jugar, y le dicen que si, pero con la condición de que lleve un caddie del club durante la vuelta. Sin problemas, el hombre comienza a jugar. Todo va bien hasta el fairway del hoyo 3, donde, de repente, un león sale de la jungla en dirección al hombre. El caddie saca un rifle y con un certero disparo lo mata justo antes de que toque al hombre.
¡ Ahora entiendo porque tenia que llevarte como caddie! - exclama el hombre.
Luego, cuando se acercaban al tee del 10, un leopardo aparece de la nada. Nuevamente, un disparo basta para acabar con la vida del felino. El hombre otra vez, agradecido.
Tres hoyos después, en el green del 13, el hombre estaba por jugar su putt, cuando un cocodrilo sale de la laguna y le arranca un pedazo de pierna. El hombre, revolcandose y en agonia, le pregunta al caddie porque diablos no saco el rifle y lo mato,  a lo que el chico responde,  "Perdon señor, pero usted no tenia golpe en este hoyo!"

Estos cuatro hombres salieron a jugar una mañana de domingo.
Uno se retraso en el clubhouse, mientras los otros tres hablaban sobre como
sus hijos habían progresado laboralmente mientras caminaban al primer tee.
"Mi hijo," dijo uno, "hizo de el un gran nombre en la industria de la cons-
trucción. Empezó como carpintero, pero ahora tiene su propia firma construc-
tora. En realidad es tan exitoso, que el último año le regalo a un gran ami-
go una casa completamente nueva. "
El segundo hombre, para no ser superado, conto como su hijo había empezado
su carrera como vendedor, pero ahora ya era dueño de una gran empresa. En
realidad es TAN exitoso, que el año pasado le regalo a un gran amigo 2 autos
O km. espectaculares. El tercer hombre contó como su hijo fue subiendo en una compañia de transa
cciones de bolsa. Y que en la última semana le habia regalado a un gran
amigo suyo un gran paquete de acciones.
Y al el cuarto hombre, al llegar a la salida del tee, le preguntan a que se
dedica su hijo: "Para decir verdad, no estoy muy contentono con lo que hace
mi hijo. "Por quince años, el ha sido peluquero y ultimamente me di cuenta
que también es homosexual. Pero por otra parte, debe ser bueno en lo que
hace porque sus últimos 3 novios le regalaron una casa, dos autos 0 k.m y
un gran paquete de acciones de bolsa !

Un marido le pregunta a su esposa: "Si yo me muero antes, te casarias de
nuevo? "Por supuesto," respondió ella. "No lo traerias a nuestra casa,no?
"Por supuestro que si", es una casa perfecta y muy linda. "No lo dejarias
dormir en nuestra cama ? "Bueno, sino tendria que ir a comprar una nueva !"
"Por lo menos no le dejarias usar mis palos de golf !"
"No, el es zurdo ! "

Dos mujeres salieron a la cancha para su habitual ronda de golf.
La primera mujer pego desde el tee del primer hoyo. Hizo su swing y miro la
bola, que hizo un angulo de 90 grados, terrible gancho. Volo 30 yardas,pego
en un arbol, paso un camino, pego en una casa y finalmente termina en el
medio del fairway.
"Hey!" le dice su amiga, mirandola con enojo.
"Porque no me dijiste que estuviste practicando ?"